♥

prov idag. gick bra... tror jag iaf.
gjort lite läxa nu.
trodde jag blev klar med den.
men jag skrev för lite.
prov på torsdag.
omprov nästa vecka.
sjukhuset imorgon
karlstad imorgon.
det är ganska mycket nu

Har prov idag och jag kommer inte klara det.
Fan jag måste ta tag i skolan mer.
Det här funkar inte.
Men det är så jävla mycket.
Och projektarbetet som jag knappt har börjat med.
Och sen praktik mitt upp i allt.
Fa-an.
Jag vill bara ta studenten.

Under helgen har jag och lisa bott i pappas lägenhet i norge.
Alla hennes saker fanns där. Hon - min föredetta styvmamma. Fick hon reda på att jag kallade henne styv"mamma" så skulle hon döda mig.
Jag väljer att kalla henne det istället för låtsasmamma eller plastmamma.
För styvmamma låter elakare. Och hon var elak.
Ni vet som i akungen. Jag var askungen för henne.
När jag såg alla saker så fylldes det massa luckor som varit tomma sen hon försvann från mitt liv.
Alla bitar som varit borta föll på plats.
Och jag tycker inte om det. Det påminner mig om hur hon behandlade mig.
Jag ville bara kasta ut alla saker och förstöra dom.

---

Förövrigt så har det varit jävligt kul. Planerad resa tillbaka under sportlovet.
Desperat försök att hitta fest och killar.
Men det var inget som lyckades.
Men jaja.
Vi hade kul iaf



Fick en yrkesskada när jag och lisa stod i duschen och tog kort.
Fick en stor jävla schampoflaska på foten..

Älskar mina fötter

Jag måste börja inse
börja välja
till och med börja ta större ansvar.
Jag hatar skolan och skolkar därför en del.
Jag vet att det inte är bra. men jag skulle aldrig stå ut en hel dag i skolan.
Det finns inte i min värld.
Inte nu längre.

Jag måste välja. Välja personer jag ska ägna tid åt.
Jag tänker inte lägga ner energi på folk som inte förtjänar min uppmärksamhet.
Jag vet redan en rad med människor som jag genast väljer bort med gott samvete.
Sånna som jag inte vill ha nått med att göra.
Dom som är pinsamma och... ja.
Sen vet jag precis vilka jag ska ge mer tid till.

jag måste börja inse att man kan inte få allt man vill.
Jag måste försöka inse att det är ingen idé att vänta på nått
som man vet att man aldrig kommer få.
Det känns tråkigt och det gör ont.
Men jag måste inse!
Egentligen vill jag inte ha nått med dig att göra.
Eller jo det vill jag.
Men fan - ibland önskar jag att vi aldrig träffats,
det hade varit enklare då.

Det är det här som får mig att vilja komma bort.
Bara strunta i allt.
Vara så okontaktbar som möjligt.
Försöka glömma och komma över.
Jag måste gå vidare.
Jag kan inte hela tiden stå kvar på ett ställe i livet och stampa.
Det blir en grop då och tillslut faller jag.
Fan.

Har börjat packa väskan.
Drar bort imorgon eftermiddag med lisa och kommer inte komma hem förrän söndag kväll.
Härligt att komma iväg.
Kommer alltså antagligen att va okontaktbar under hela helgen.
Skönt.
Slippa all skit.
Bara jag och lisa en hel helg.
Helt ensamma
i en lägenhet
i ett annat land
landet som vi kallar norge.
Tack pappa för att du bor i norge.
Tack för att vi får låna din lägenhet.
Kommer ha så sjukt jävla kul.
Hoppas innerligt att det finns snygga killar där... som inte är idioter.

Måste fixa lite saker imorgon innan vi drar...
Vänta på ett besked.
Hoppas att det går bra.
Annars måste jag ringa ett fruktansvärt jobbigt samtal.
Det kommer gå bra!
Handla lite innan också.

tack och adjö


Me love you long time <3

Detta ångrar jag

Det finns en jävla massa saker som jag ångrar. Både små och stora saker!
Jag ångrar bl.a mitt förra förhållande som jag hade i 2 år.
Det kan jag säga utan att få dåligt samvete.
Jag ångrar att jag är svag nu men att jag var ännu svagare förr.
Att jag lät en sån hemsk person förstöra så mycket under en tid i mitt liv.
Men som sagt. Hon finns inte kvar i mitt liv längre.
Ångrar att jag överhuvudtaget försökte att tycka om henne.

Shit det finns hur många saker som helst som jag ångrar egentligen

Min vardag består av:
försenade mornar
buss till skolan
lektion (vilket jag ändå aldrig gör nått på förutom sova)
blockera korridorerna med min och lisas egna hörna
höra hur vissa lärare klagar på oss
höra hur vissa tycker det ser mysigt ut
sova i den där hörnan
sitta och va dryg mot folk som går förbi
äta godis från sprutte
att alltid ha ont i magen
tänka för mycket på någon som jag borde ge fan i
vänta på buss
åka buss igen
sitta i bilen och snacka så jävla mycket skit med lisa

egentligen så gillar jag min vardag
den är ganska bekväm, även om jag kunde klippa bort det där med magont och tänkandet.

Jag älskar att va spontan.
Jag och lisa är jävligt spontana.
Ta dagen som den kommer.
Drar iväg på en liten trip och slipper
sunne hela jävla helgen.
Tror inte att det kan bli bätter

---

Jag kanske är en idiot men du är fan så mycket värre!

Har inte hunnit med så mycket idag eftersom jag vaknade så sent.
Men jag har hunnit med att va med lisa i 5 timmar iaf :)

Vi blev depp över en del saker. Så vi bestämde oss för att ta ut lite eggresioner.
Så vi satte på cock sparrer på högsta volym i bilen och åkte och sjöng högt.
Det lät falskt.
Sen gjorde vi lite mer konstiga sakre som jag inte ska gå in på här.
Vi dampade runt helt enkelt.
Att springa rakt ut på en fotbollsplan och bara skrika är nog lite udda.
Att göra snöängalr på hård snö funkar inte så bra.
Eller att slänga sig i buskar...
Vi är udda men ack så bra vi är.

Bestämde oss för att ta sovmorgon imorgon.
Ja har inte varit i skolan en heldag på hur länge som helst.
Jag orkar helt enkelt inte.
Det ska bli skönt att komma ut på praktik.
Lite miljöombyte

Nyss vaknat.. kul.
har inte ätit på 41 timmar.
hungrig.
ska äta nu

Varför sitter jag uppe kl 5 på morgonen och skriver på bloggen egentligen?
Jo för att jag kom hem för en halvtimma sen och är inte trött..
Jag och lisa har varit chaufför ikväll.
Eller jo när jag känner efter så är jag lite trött.
Lite.
Mycket kanske till och med.

Jag vill ta studenten.
Det är för mycket skit i skolan nu.
Jag kommer inte hinna med allt innan jag går ut på praktik.
Det kommer inte gå.
Aldrig.
Varför skjuter jag alltid upp allt?

Läsa ut en bok (vilket innebär ett helt projekt för mig eftersom att jag är sämta i världen på att läsa!!!)
Fördjupningsarbete i psykosocialt arbete
skit i psykologi B
Projektarbete (fy-fan)
prov
prov
prov
prov
Orkar inte. Jag hoppar nog av skolan.
Nej!
Men jag hatar skolan.
Kommer inte ha nån nytta av den skiten jag lär mig nu ändå eftersom att jag inte är intresserad.
Jag är inte menad för barn och fritid..
Jag gillar inte det!
Det är inte alltid jag tycker om barn heller.
Dom skrämmer mig lite.
Dom skriker, gråter och bajsar.
Det är jobbigt!
Jag ska inte ha barn förrän jag är 50 om jag ska ha några.
För då vet jag iaf att jag är riktigt redo.
Varför skriver jag all den här skiten?
Jag är nog för trött och tänker inte på vad jag skriver.
Imorgon kommer jag tycka själv att jag var konstig som skrev det här inlägget.

Min katt har bajsat på lådan..
Blä.
Mamma får ta det när hon vaknar..
Jag ska iaf sova nu.
Länge.
Med öronproppar så ingen väcker mig till morgonen.
Sintra kommer väcka mig
fan
godnatt.

Nu ser det ut som att det här inlägget blev jätte långt bara för att jag hoppar ner hela tiden.
Godnatt.
Jag vet att jag redan skrivit det en gång.
Godnatt
igen


hakorna <3

Nej jag har inte skrivit nått på bloggen idag!!!
Synd för er...

Vissa dagar har jag stor lust för att blogga och andra dagar vill jag bara spy på det.
Idag gillar jag det

Jag tror jag har sömnproblem.. Somnar inte förrän 2-3 varje natt och sen upp halv 6.
Det tar på krafterna och därför somnar jag på lektionerna istället..
Det händer allt mer ofta nu på senare tid.
Som idag så sov jag 30 min på samhällen.
Någon gång har jag somnat på en föreläsning och kvinnojouren.
På lpl, psykosocialt..
Jag får nog ta tag i det där..
Det här ser ju inte bra ut.
är nog bäst om jag försöker hålla mig vaken på lektionerna i fortsättningen

Fan det är så mycket pirr i magen.
Men det försvinner så fort jag tänker efter..
Kan inte allt bara bli bra någon gång?
Jag tänker att jag borde ju va nått för dig, fast
egentligen är jag nog bara en nobody..
kul liv


ett glädjehopp som skulle vara falskt om jag gjorde det nu..
men jag kan ta tbx håret

Min första kyss

Den var varken romantisk eller fin men jag gillade den ändå.
För jag var kär.
Jävligt kär i den killen då.
Minns att det pirrade i magen och jag var glad efteråt.
Det var med T.
Men mer säger jag inte för det finns inget mer att berätta egentligen.
Mer att han skulle hjälpa mig med läxorna..
Men så blev det så istället.
hihi

Idag var det en kille på bussen som luktade kaviar!
Inte så härligt.. stackare. 

---

Mitt liv känns som ett berg som jag måste kämpa stenhårt för att bestiga.
Mitt liv är just nu en kamp.
En kamp mot mig själv och allt annat, men jag ska klara av det!
Det vet jag att jag kommer göra.
Även om jag kommer få klättra länge.
Jag kommer bli svett...
Men jag ska inte ge upp.
Jag har klättrat länge och kommer fortsätta ändå tills jag har nått mitt mål.
Att komma upp till toppen på den där jävla berget!

Jag älskar när folk är avundsjuka på mig och lisa..
Det märks vilka som är det. Mjau
Det är det bästa jag vet.
Njuter en de

Ger er den här bilden för ännu mer avundsjuka!

2011 började inte bra för mig och lisa på nått ställe som vi så fint säger..
Tror inte man kan ha mer otur... :
1. Efter att det har gått en halvtimma på året så blir vi misshandlade.
2. Lisa skaffar sig en svindyr tatuering vilket vi inte var beredda på.
3. Jag blir lurad på 60 spänn. Inte mkt fast jo för en fattig student.
4. Jag kör ner i diket så simon, daniel och jon får komma och dra upp oss.
5. En bil står i fel fil och kör in i min bil så listerna flyger av och den blir en stor buckla.
6. Allt/alla är allmänt dryga..

Aa ni förstår...


Åka bil till torsby dagen efter till akuten och ingen av oss var nog 100 % nyktra..

Men trotts allt det där så gör jag och lisa det bästa av situationen..
.
.
.
.

---

Jag och Lisa är nog de mest spontana tjejerna som finns.
Både jag och lisa hade tråkigt igår så hon frågade om vi skulle sova i min bil..
Ja varför inte?
Så jag packade med en sovsäck och ett täcke och lite saker som jag skulle ha på mig till skolan
och sen drog jag ner och hämtade Lisa.
Tror det flesta tycker att vi är ganska dumma i huvudet.
Men hallå kom igen? Kan ni inte våga göra lite saker?
Testa att ha kul
Prova på förändringar
Vem fan vill se likadan ut år in och år ut.
Det kan inte va så jävla kul att va feg.
Man lever bara en gång...






Tycker synd om folk som inte förstår innebörden i att ha kul. 

Det är bra att folk kan vända allt mot mig så det blir mitt fel.
Det spelar ingen roll hur man beter sig eller vad man gör så är
den ändå alltid fel.
Men det är ju bra för dom som öser det på mig.
Dom måste känna sig jävligt bra.
De som aldrig gör fel...

Ni som inte tycker att man ska skriva om hur ledsen man är på en blogg ska absolut inte lägga ner energi på att läsa det här! Då har ni kommit jävligt fel.
Jag tror att det är många som förstår och gör ni inte det så
spelar det ingen roll
Det är ändå inte meningen.

Det har blivit tungt nu. Jag håller på att stupa..
Jag får inte och jag ska inte.
Jag ska kämpa på och det kommer gå bra.
Det vet jag!
Säger som en klok kille sa till mig: Det kommer bli bra, men jag vet inte när men det kommer bli jävligt bra.
Så sant. det kommer bli bra, men frågan är när?

Det som känns tråkigt är att jag har kastat bort 2 år av mitt liv på nånting som jag egentligen inte ville.
Varför?
Jag var rädd. Jag vågade inte ta steget att lämna det.
Men jag kan med gott samvete säga att jag är glad över att det är över nu.-
Du var ju trots allt den som stampade hårdast på mig! Och det är inte förrän
nu i efterhand jag inser hur du manipulerade mig.
Shit, jag kan inte förstå vad jag var inne i för nått. Och att jag inte gick ur det tidigare.
Det fick mig att bli konstig psykiskt.

Men det var inte där allt började.
Det började långt innan. Flera år.
Vid skiljsmässan. Jag började dra mig undan och försökte att va hemma så lite som möjligt.
För jag visste egentligen inte längre vart mitt hem fanns.
Att kastas fram och tillbaka mellan 2 olika personer var inte min grej.
Men sen flyttade pappa och det tog knäcken på mig. Men nu behövde jag inte längre kastas runt. För nu hade jag inget val längre.
Jag tog min flykt och var med kompisar istället för att va hemma. Det är lite så jag gör nu också.
Men det började på riktigt när en hemsk person kom in i mitt liv. Pappas nya som inte längre finns kvar sån tur är. Och när pappa började jobba i norge och lämnade mig ensam i huset med henne så var jag rädd.
Ni vet som den elaka styvmamman i Askungen. Jag fick bli askungen. I början köpte hon mig.
Hon ville att jag skulle tycka om henne och valde därför att köpa massa kläder till mig. Sen när hon märkte att jag accepterade henne så vände hon. En tvärvändning. Hon kollade inte på mig. Hon låste in tvdosorna för att jag inte skulle få se på tv. Hon tog in på hotell i sunne för att jag var hemma för mkt.
När hon också började jobba i Norge så tog hon med tvdosorna dit bara för att jag inte skulle få se på tv.
Hon tog min pappa ifrån mig.
Hon blev arg om jag städade eller sätte upp julsaker i mitt eget hus.
Hon ville att det skulle göras på hennes sätt.
Helst inga julsaker alls för att hennes förra var alkoholist.
det gick ut över oss.
Det var hon som fick mig att må riktigt dåligt. Det var hon som hade sönder mig!
Och när pappa började jobba i norge och lämnade mig ensam i huset med henne så var jag rädd.
Hon tyckte att jag ver ivägen i mitt eget hus.
Jag ville att hon skulle dö.
Eller åtminstånde försvinna långt åt helvete från mig och min pappa. 

Jag önskar att jag inte var rädd för nått. Jag önskar att jag var starkare.
Jag är livrädd men jag vet inte för vad. Och jag är svag-
Det kanske inte syns. Men så är det.
Så jävla mycket saker som jag kopplar bort för att jag är feg.
Saker som jag är rädd för att höra när jag vet att jag själv har en medverkan till att det är så här.
Det hugger och det svider. Men det känns ändå stabilt.
Ingen är perfekt och allra minst jag.
Hade jag varit stark hade jag aldrig fallit ner i de här svackorna som jag befinner mig i.
Jag vill komma ur dom och det är därför jag kommer få hjälp!
Att hela tiden känna känslan att man inte räcker till.
Och att bli förvirrad av att från den ena få höra att man gör det - man räcker till och man duger.
Och att från den andra få höra att man faktiskt inte gör det.
det förvirrar mig!

Jag skriver inte det här för att folk ska tycka synd om mig. För det hatar jag när folk gör..
Jag klarar mig. Jag skriver det för att jag behöver få ur mig lite.
Jag orkar inte gå att bära på allt helt själv.
Jag vill inte att någon ska dela det här med mig heller jag vill bara få bort en liten del av den tunga bördan på mina axlar och det här är mitt sätt jag gör det på.

Egentligen finns det vara en enda personen på den här jorden som vet ALLT om mig!
Då menar jag allt.. Och hon är den enda som verkligen förtår mig och min situation.
Och vi är jävligt lika.
Det känns bra. Egentligen är vi inte olika på nått ställe.
Jo - hon duschar på kvällen och jag på morgonen. Men ja inte annars.
Allt är lika. Smak på killar, kläder, musik, folk bara att det ena kan bara lite bredare för den andra om ni fattar?
Det gör jag knappt själv när jag skriver så. Men aa.
Hade jag inte haft henne så hade jag nog inte klarat det så här länge.
Och jag tror inte själv hon vet hur jäkla speciell hon är för mig. Som en tvilling. En man delar allt med.
Det är så vi gör! L <3

Var hemma hos simon igår och sen blev det selma...
irriternade folk så jag spyr.. men ja!
det är väl så det ska va kanske.

Regler- jag är trött på regler. Kan allt inte bara bli som det blir?!

En kärleksförklaring skulle vara bra.
Jag tänker kärleksförklara Lisa
Hon är min bästa och finaste vän och jag
Skulle aldrig klara mig utan henne.

Gay! Skit samma.

Jag smörjer mina skor med era skattepengar.. mohahah

och en tjock katt som ligger i sängen..
Jag gillar inte att ha katter i sängen för då blir det mindre plats till mig.

Räknade ut förut att jag har varit med Lisa i 18 timmar idag.
Då måste man va beroende av varann totalt.

Var och mjukade upp min tatuering förut med stjärnor och skuggningar så den
inte ser så påklistrad ut. det blev bra.

Förövrigt har jag haft en trevlig kväll hemma hos simon med, han, lisa, lucas, anders.


Idén. Gjorde ju om den en del så den inte skulle bli precis lika.


Innan jag mjukade upp den. Och ja hon sitter i en näckros.




Fixade till den idag som sagt. Bilden är ganska dålig och väldigt ljus men aa  ni fattar

...Även om det för tillfället känns långt bort.

...men det kunde fan ha kvittat.
 
jag har byggt en mur omkring mig och hoppas att ingen kan
ta sig in innanför den.
Att ingen någonsin kommer se vad som finns innanför muren.
Ni skulle ändå inte förstå.
Det finns så mycket som man vill ha bort.
Men som man inte kan berätta och bär därför på det ändå.
jag ska va starkl, det ska fixa sig..
men nu - fan!
Det är inte bara jag som tar stryk... det finns saker jag inte klarar av.
Jag låter det gå ut över annat.
skolan.
Men jag kan inte bära hur mycket som helst.
Det blir för tungt tillslut och då stupar jag.
Eller det kanske jag redan har gjort?
men jag måste ta mig upp.
högre upp än dit jag var innan.
Måste bygga tills jag når toppen.
Toppen dit ingen längre kan stampa på mig.
Det är det jag vill och det är dit jag ska!

Det finns egentligen så mycket saker som jag är rädd för.
Jag kanske är en mes.
det finns större saker och saker som egentligen inte är nått att va rädd för.
men jag är nog ändå mest rädd för mig själv..

Idag fick jag min bästa vän att börja gråta genom att hon kom på sanningen.
Det kändes jätte jobbigt!
Nu är det bara att vänta tills 1 februari så hoppas jag att allt börjar flyta på då..

Har fått pratat ut med både den ena och den andra och det känns skönt.
och har fått världens gulligaste sms av mina 2 fina vänner som jag gråter av när jag läser.

Saker som jag fått höra, 
ord som snurrar runt i huvudet  på mig dag in och dag ut,
och man blir mer och mer ledsen när du tänker på det,
det tar på krafterna,
man vill koppla bort det men det går inte.
man börjar fundera på om det är sant.
Det är när man har dom där känslorna som man vet att man har riktigt ont.
När man vet att någon har stampat på en igen när man just kommit upp på fötter.
När det känns som någon stampar och stampar medans man försöker ta sig upp.
men det är omöjligt.
Man ligger kvar.
Hjälplös och önskar att man va någon annan stans.
Långt bort.

Det är bra bara slå jag vill dö

Helgen har varit allt för jobbig.
Finns inget att berätta här i bloggen.
det är för personligt.
Tack nu vet ni det!


enda som har varit bra med helgen är lisa

Mina drömmar

Jag är en drömmare och drömmer stort.
Jag drömmer om att flytta utomlands och skaffa hus och barn med en snygg man.
Helst Johnny Depp.
Men jag tror inte att han är så snygg längre när jag kommer upp i den åldern att flytta och skaffa barn.
Det är min stora dröm, och självklart att tjäna pengar på ett jobb som man verkligen trivs med.
Sen har jag drömmarna som är lite mindre..
Som t.ex att jag blir mer nöjd med mig själv. Eller jag kan inte säga att jag inte är nöjd med mig
själv för det är jag. Men kanske inte försöka borra ner mig så djupt i småsaker som jag gör till stora.
Jag måste skärpa mig.
Jag är ingen sån som drömmer om att bli kändis. Visst det skulle vel kanske va kul.
Men det är inte min dröm.
Men det är drömmar.. Inga planer.
Sen får man se vart i livet man kommer.
Ibland drömmer jag om att dra tillbaka tiden.
Då skulle jag fortsatt att åka puckelpist och jag skulle gå på järpen och jag skulle tjäna pengar på det.
Något man verkligen vill.
Men jag var mesig och gav upp för att jag inte ville flytta 60 mil hemmifrån.
Det är något jag ångrar mycket, men ändå inte.
Jag är samtidigt glad över att jag stannade kvar i lilla sunne.
För shit va mycket härligt folk jag har stött på..

Igår åkte jag ner till sunne för att köpa en piercing... Men de hade såklart lunchstängt
så då ringde jag till simon och daniel kl halv 2, och dom blev jag med hela dagen.
Först åkte vi och köpte dricka på coop, sen min piercing...
Sen en impulsresatill karlstad där vi blev i 3 timmar..
Hälsade på marcus och douglas.
Rolig tjej skickar sms till mig och simon - hahah...

Sen när vi kom till sunne runt halv 8 tiden så plockade vi upp lucas och åkte hem till simon för han skulle ladda sin telefon...
Sen bar det av mot fryxellsvägen för att även plocka upp fhrida.
Sen, ja sen kom vi till det som jag hade längtat efter hela dagen!!
Åka tefat efter bil!!
Det var ju mycket mycket roligare än va jag hade förväntat mig faktiskt...
så jag var vel hemma runt 12 igår, så det var en heldag med killarna och fhrida!

nu ska jag gå upp och duscha och sen drar jag mig ner mot sunne när jag har gjort mig iordning..

fy fan vilket faktainlägg..


slitna avdankade bakfylletjejer leker miffo

har varit till finnfallet idag med min bror.
det var skönt att komma ut

sen va jag med lisa och nu sitter jag hemma och ser på en dålig jävla film..
och imorgon drar jag och lisa till munkfors..

Min handväska

Den är brun och stor och rymmer därför många onödiga och nödvändiga saker som bl.a:

hörlurar
plånbok
helosansalva
lipsyl
x-ray
ebba grön skiva
tops
headset
armklocka
nässpray
örhängen
nycklar
nagellack
namnskylt
hårsnoddar
armband
busskort
kapsylöppnare
mobilladdare att ha i bilen
småsten
m.m

det var nog intressant antar jag

Va in på coop förut och köpte ebba gröns samlings skiva


59 kr.. coop är bra!

Det blev en konstig början på 2011 för mig och Lisa..

Har varit i sunne hos lisa hela helgen.
fredag var bra men lite annorlunda för min del.
igår tänkte jag och lisa dra ut men det var ju ingen fest någonstans så vi drog och åt pizza
och sen va vi med simon, lucas och daniel och lekte bilkurragömma.
Det var kul!

Idag har jag tatuerat mig.
Trodde det skulle göra ondare än va det gjorde, men nu efter svider det jävlar..


nöjd